Stil och modevis

Giv mig styrka alltså. Hon är inte ens fem. Idag skulle vi försöka köpa lite sommarkläder.

Jag blev informerad om att att ledorden var Stil och Modevis. Det var väldigt viktigt.

Svårtolkat det där, men jag kan visa er vad det betyder. Jag har hållit upp MÅNGA kläder idag och nu tror jag att jag börjar förstå hur stilfullt mode för femåringar ser ut.

Allting som är enfärgat eller diskret kan ni glömma med en gång. Det är “Inte modevist – ingen stil”. Talk to the hand liksom.

Talk to the hand

Den här har stil men den är inte modevis.

Stil men inte modevis

Den här är modevis men har ingen stil.

Modevis men ingen stil

Den här har LITE stil men är för Bamsig.

Lite stil men för bamsig

Plagg som både är modevisa och har stil ser ut så här.

Stil och modevis

We agreed to disagree. Det blev inget köp alls på den butiken, vi gick vidare.

På nästa butik lät det så här.

“Vad tycker du om den här? Ska vi köpa den?” och “Om du vill mamma, jag ska leka med tåget”. Och sen i bilen på vägen hem “Jag fick ingenting bestämma mamma, du valde ALLT och jag fick ingen leksak heller…!”.

Jag vill poängtera att det inte alls var jag som valde Elsa och Anna-trosor.

Det här är då vad en gammal tant som jag tycker har stil och är modevist och vad jag har tvingat på barnet. Hon ratade dem inte helt så jag tog det som medgivande.

Ingen stil och ej modevistDen gröna klänningen har katter på så den har fått godkänt nu när barnet har kommit över att hon inte fick någon leksak. Hon har bestämt att hon ska ha den på dagis imorgon.

Då dyker maken upp med “Tänk om det regnar imorgon då…?”.

Jag bara “Nu är du tyst! Då tar man på sig en kofta….”.

 

Cykelhjälm eller stjärtlappshjälm

Vi skulle ha en ny cykelhjälm för den gamla har gått sönder. Jag visade en hjälm och frågade vad barnet tyckte. Jag trodde att den skulle falla henne i smaken eftersom den var rosa.

Stjärtlappshjälm

“Ja den är fin, men det där är en stjärtlappshjälm” svarade hon. “Så här ser en cykelhjälm ut mamma”.

Cykelhjälm

Jag bara “Jaha! Finns det speciella stjärtlappshjälmar??!”. Jag trodde att man använde skridskohjälm när man åker stjärtlapp. Men inte fan vet jag, utvecklingen har väl gått framåt sedan jag var liten och varken använde hjälm när jag cyklade eller åkte stjärtlapp.

När hon kastade in stjärtlappshjälmar i ekvationen så blev jag osäker. Hon kanske vet vad hon pratar om. Alla fattar ju att man inte kan cykla med en stjärtlappshjälm så om det första fotot var en stjärtlappshjälm kunde vi ju inte köpa den. Så jag fick lov att gå och hämta en expedit som hjälpte mig genom hjälmdjungeln.

Det slutade med att jag vandrade iväg till kassan med butikens absolut säkraste hjälm med tillhörande prislapp. Det är väl klart att endast det bästa är gott nog för att skydda ens barns huvud och att man måste ha en hjälm i hjälmen som är utvecklad av ett forskarteam på KTH. Det var så mycket tekniskt prat om hjälmens förträfflighet att jag helt glömde bort att fråga om det finns speciella stjärtlappshjälmar.

Jag fattar fan ingenting?!

Kan nån hjälpa mig här. Den här tunikan är tydligen ful.

Blus med katter på

Allting ska vara rosa och ha katter eller hästar på. Och den här toppen är typ rosa. Lite rödaktig, men man kan kalla det rosa. Den har katter på.

Tydligen är den ful. Jag fattar inte varför? Jag tycker att den är jättefin. Skitsnygg med ett par jeansfärgade leggings. Hon såg bedårande ut när hon hade det på sig. Mycket mer edgy än en jävla Katten Jansson tshirt som alla ungar vill ha. Men nej. Hon börjat totalstrejka den här tröjan.

Jag tror att det är någon missunnsam unge på dagis som tyckte att katt-tröjan var så fin att de blev avundsjuk för att de inte hade en så här fashion-edgy katt-tröja så att de sa att den var ful.

Jag ger inte upp. Jag vill uppfostra mitt barn till att vara en fashion-leader som bär artistiska katter, inte en fashion-follower som bär Katten Jansson. Saker är inte fula bara för att någon annan unge säger att de är det.

Litegrann som jag själv. Jag ser mig själv som en banbrytare inom mode. När maken säger “när köpte du de där byxorna, är det inte dax att kasta dem snart?” om mina en månader gamla cargo-jeans känner jag att jag har hittat rätt. Byxor som får “knän” bara av att man går kan aldrig vara fel.

Hur skulle världen se ut om jag slutade ha på mig saker som jag gillar bara för att någon med dålig smak eller som är avundsjuk över min goda smak säger att det jag väljer att ha på mig är fult?!

Cargojeans

Vad händer med all parfym som blir över?

Idag gick jag igenom parfymavdelningen på Åhlens City. De har ju andra saker där också, inte bara parfym. Jag kollade inte så noga men jag förutsätter att de även har knäkräm, ögonbrynskräm, vadkräm, magkräm, underlivskräm, handkräm, fotkräm, axelkräm, bröstkräm, näskräm, lite smink och allting annat man kan tänkas behöva när man ska ut och tälta.

Det jag dock la märke till mest var att de hade väldigt mycket parfym. Anledningen till att jag märkte det var kanske att det stod folk och sprutade parfym på helt oskyldiga människor som gick förbi. Det kändes litegrann som att spela paintball men att ha tappat sin egen bössa. Nu ska jag inte överdriva och påstå att mängden parfymflaskor på Åhlens borde räcka till hela världens befolkning men den borde gott och väl räcka till årsförbrukningen för hela Sveriges befolkning.

Det här förbryllar mig för jag tror aldrig att jag har hört talas om någon som köper parfym på stan. Känner ni någon? Parfym är ju sådant man köper på flygplatsen när man har alltför mycket tid mellan två flighter och måste slå ihjäl lite tid. Det är vid sådana tillfällen jag brukar köpa parfym och den brukar alltid räcka till näst-näst-näst-nästa gång jag är ute och reser och råkar köpa en ny parfym.

Jag har kommit fram till att det är klart och tydligt att det finns ett parfymöverskott här i världen. Även om jag förstår att det finns människor som har ett större intresse av parfym än vad jag har så finns det ju ingen möjlighet att det används så mycket parfym som står på hyllorna i butiker runt om i världen. Inte ens om man räknar in Östermalmstanternas förbrukning. Så vad händer med alla parfymflaskor som ingen köper? Parfym är ju färskvara har jag hört. Hälls de ut i havet och flaskorna återvinns eller finns det en parfymkyrkogård någonstans?

Var är min jinglebellsmössa?

Jag har en mekanisk tomtemössa som spelar Jinglebells och viftar på tofsen. Den hade jag tänkt ha på mig nu när jag ska gå till dagis och titta på luciatåget. För snart är gullefjunet så stor att hon kommer att förbjuda mig att dyka upp på dagis eller skolan i spelande mössor. Det gäller att passa på medan man kan. Å nu hittar jag inte mössan, jag tror att den kanske är kvar i Piteå. Förargligt.

Jag har i alla fall köpt ett tiopack näsdukar. Det är väldigt lägligt att jag är snorig som en gnu just nu. Då kan jag sitta där och snyta mig ljudligt också tror alla att jag är så rörd av det vackra luciatåget att jag gråter glädjetårar. Jag blir typ aldrig rörd till tårar så snoret kommer väl till pass. Folk som blir rörd till tårar av barns luciatåg framstår som kärleksfulla nämligen.

Nej nu får jag lov att rusa. Man vill ju inte sitta i bakersta ledet. Då ser man ju inget annat en en massa mobiltelefoner, kameror och filmkameror när alla föräldrar framför en ska föreviga händelsen.

Blöder det?

Trevligt det där med bröllop. Jag hade ont i skallen igår. Vi hämtade hem Gullefjunet som hade sovit hos svägerskan. Jag försökte förklara varför mamma och pappa var “lite trötta”.

“Mamma har lite ont i huvudet”. “Blöder det?” “Vad menar du gumman?” “Blöder det i huvudet på dig mamma?” 

Det gjorde ju inte det. Blödde inne i skallen på mig. Men precis så kändes det. Som en stor hjärnblödning.

Jag hade i alla fall inga strumpbyxor på mig. Jag tyckte inte att färgen passade till någon av klänningarna. Det var tur att jag skippade strumpbyxorna annars skulle jag ha varit helt fel klädd. För det fanns inte en enda strumpbyxa i sikte. Det där strumpbyxe-regeln har nog gått ur tiden.

Jag är nog ingen anarkist ändå

Jag har funderat på det här med regler om klädsel vid bröllop. Jag har kommit fram till att jag nog trots allt inte är någon klädkods-anarkist. Om regeln är att man ska ha strumpbyxor på bröllop känner jag att jag nog ändå borde ha det.

Så jag har grävt i garderoberna och jag hittade ett par helt oanvända strumpbyxor. Jag tror att jag kör på strumpbyxor trots allt. Så att folk inte tittar snett på mig.

Så här ser de ut.

Strumpbyxor

Men jag ska ha en klänning till också, så ni får tänka er en klänning över. Jag vet inte heller hur bordsplaceringen ser ut, det finns kanske inte utrymme för mig att sitta sådär.

Vikka skor ska jag ha då?

Ni är då dåliga på att komma med modetips. Ett enda råd hittills. Gullefjunet och Carina på en sida och maken på andra sidan som tycker att jag gott kan hålla andan i fjorton timmar. Åsså har vi förstås uppviglerskan Birgit som på FB-sidan vill se hur ett blommigt isterband ser ut.

Jag måste ju ha några sko-jävlar på mig också. I fjorton timmar.

Jag: Ta nu ett kort så jag kan fråga på bloggen vilka skor jag ska ha. Ska jag stå ‘så här’ eller ‘så här’?

Maken: Vill du ha ett snyggt foto eller ett humoristiskt foto? Det ser lite knäppt ut som du stod sist.

Jag: Jag har ett par gröna plyschbyxor uppkavlade på låren. Jag tror inte att ett snyggt foto är ett möjligt alternativ!

SkorFakta i målet. Skon med ankelband är typ 2 cm högre än den svarta skon. 2 cm är mycket på den här höjden, särskilt i 12-14 timmar. Men de svarta skorna klämmer som satan över tårna. Om ni kollar på foten så klämmer de så mycket att blodådrorna på foten inte pallar trycket och bultar ut.

Med tanke på att man egentligen går enbart på tårna i högklackade skor är det inte så bra när just den minimala kroppsdelen som bär tyngden av hela den härlighet som är jag sitter i kläm.

Maken röstar på de svarta skorna som klämmer till den blommiga klänningen som jag inte kan andas i. Vi har varit ihop i över ett decennium och nu helt plötsligt kommer han ut som sadist.

Är det någon som vet om det finns några regler om skor på bröllop? Annars har jag ett par Hush Puffies, som är en glorifierad variant av Birkenstock, som jag köpte när jag var gravid.

Å nej, jag har inte rakat benen än. Vi ska inte åka förrän åtta imorgon bitti, det är gott om tid. Har ni inget bättre för er på fredagskvällar än att sitta och kisa på ett foto av mina ben för att kolla om jag har rakat dem?

Kontorsklänning på bröllop?

Vi ska ju på bröllop imorgon. Jag har ju vissa andningsproblem i klänningen jag hade tänkt ha. Så jag provade en annan klänning och frågade maken om jag kunde ha den på bröllop. Han svarade “Om jag ska vara ärlig så är den lite mer office dress än bröllopsklänning”.

Det har han kanske rätt i. Men jag svarade “Bruden är väl från Umeå, så det måste ju komma en massa norrlänningar. Du vet ju hur vi norrlänningar klär oss, så om hälften av gästerna är bonnlurkar så måste väl åtminstone NÅN annan vara sämre klädd än mig även om jag har en kontorsklänning”.

Sen är det det här med strumpbyxor. Svärmor har informerat mig om att på sådana här tillställningar har man ALLTID strumpbyxor, oavsett vad det är för väder eller vad man har för klänning eller skor. Svärmor är mycket mer bevandrad i området vett och etikett än mig. Själv har jag alltid gått omkring på bröllop och viskat till maken “kolla där, så fult att ha strumpbyxor när man har skor med öppen tå”. Också var det alltid jag som ingenting fattade om strumpbyx-regler på bröllop.

Regel eller inte så är det i alla fall svin-fult med strumpbyxor i skor med öppen tå.

Så när det gäller det här med strumpbyxorna så tänker jag som så att det är ju inte jag som gifter mig. Jag är inte huvudperson så vem kommer att bry sig om mina ben? Jag hade bara tänkt att jag skulle raka dem. Det får duga.

Jag vill ju på inget som helst sätt förstöra bröllopsparets dag. Men jag känner ändå att risken är ganska liten att de ska springa ut ur kyrkan och tvärstanna när de ser mig och tänka “hon är ju barbent, nu är vår dag förstörd!”. Jag har bara träffat dem en gång förut så det är tveksamt om de ens kommer att se mig i mängden av allt folk. Om det nu mot förmodan skulle vara så att de fokuserar på mina ben på sin stora dag skulle de ju ha problem som jag inte kan ta ansvaret för.

Så vad säger ni – kan jag ha den här kontorsklänningen imorgon? Utan strumpbyxor? Ni får säga till om ni vill att jag ska åla in mig i sidenklänningen som är för liten och lägga upp en bild här om ni behöver veta hur ett blommigt isterband ser ut för att avgöra vad som är bättre/sämre.

KontorsklänningObservera att jag har skapat en helt ny kategori som heter ‘Regler’ för det här inlägget.

Rött och rosa passar inte ihop

Imorse när maken hade klätt gullefjunet kom hon rusandes till mig och storgrät. Hon var verkligen jätte, jätteledsen. Det bara sprutade tårar. Då sa jag till henne “Ja älskling, jag vet, jag förstår hur du känner. Röd tröja passar inte till rosa byxor”. 

Maken muttrade något om att hon hade fastnat med huvudet i tröja när han skulle ta på den. Men jag vet bättre, jag vet varför hon var så ledsen. Vem vill bli ivägskickad till dagis klädd så? Men jag tröstade henne och sa att hennes polare bara är två-fem år de också så de har säkert inte så bra koll på vilka färgkombinationer som passar ihop.

Nu är det säkert någon som tycker att det är moderiktigt att bryta mot vilka färger som passar ihop. Men innan man börjar med sådana moderiktiga experiment bör man ju ha koll på vilka regler det är man bryter mot.

Så jag har satt upp en lapp på stumpans garderob som maken kan konsultera när det är han som ska välja kläder. Det finns plats kvar på pappret så jag kan fylla på eftersom när vi identifierar nya svårigheter.

Man ska inte handla på Cubus

Jag vet ju det. Ändå går jag in där ibland, speciellt när jag letar efter något särskilt och har varit på alla andra affärer i stan och haft begränsade framgångar. Om man råkar gå in på Cubus borde man trots allt bli påmind om att man inte ska handla där av prislapparna. När man ser dem borde man komma ihåg att det finns en anledning till varför det är så billigt.

I fallet med mitt misstag måste jag påpeka att tröjan jag köpte kostade lika mycket som en likvärdig tröja på Lindex eller KappAhl. Men kvaliteten är uppenbarligen inte likvärdig.

Igår upptäckte jag att när lillan sov inte sov middag hade hon suttit och tuggat på tröjan istället. Så här såg den ut efteråt.

Som ni ser är nästan all kärlek kvar, levandet är till hälften borta och skrattet i mitten som det är himla mycket glitterpärlor i är borta till en tredjedel. Jag letade igenom sängen och golvet och typ hela sovrummet och hittade inga spår av paljetter. Den enda slutsatsen man kan dra då är att alla dessa “prydnader” finns i dotterns mage. Inte konstigt att hon inte var hungrig till middagen igår.

Jag borde ha fattat att detta skulle hända när jag köpte tröjan. Och jag misstänkte nog att de där pärlorna inte var någon bra idé, men jag tänkte att det var värt att testa i alla fall. Flickebarnet börjar ju vara stor och kanske inte måste tugga på allting längre var vad jag tänkte.

Jag har i alla fall löst problemet. Det tog mig ett tag, inte på grund av att pärlorna satt hårt utan för att de var så många.

Själv tycker jag faktiskt att tröjan blev finare utan de där larviga paljettorden. Lite noppig ser den ju ut, och om man kollar noga syns orden fortfarande i form av avtryck från pappersglitterpärlorna. Men nog duger den att använda ändå.

Ibland ska man ha tur

Jag försökte kemtvätta min skjorta idag. Jag trodde att stans kemtvätt låg bredvid Akvariekällan men den hade bommat igen. Så jag var inställd på att försöka hitta något propert att köpa imorgon. Att lägga pengar på propra kläder är inte min favoritsysselsättning, för det är så svårt att hitta något som även går bra ihop med mina lila mjukbyxor i velour.

När jag kom hem fick jag se att ägaren till stans enda kemtvätt, som alltså inte ligger bredvid Akvariekällan utan i Öjebyn, hade lämnat en kommentar på min blogg. Jag kastade mig på telefonen för att höra om hon hade öppet fortfarande – en fyra mil roundtrip för andra gången idag är billigare än en ny skjorta – men det hade hon inte. Men Ida, som räddaren i nöden heter, har lovat att fixa min skjorta på måndag morgon om jag kommer in med den då. Jag behöver inte vara elegant förrän på eftermiddagen så det här är ju höjden av service och nu slipper jag handla kläder imorgon.

När jag ringde henne var jag tvungen att fråga om hon har en Google Alert uppsatt på söktermerna ‘kemtvätt i Piteå’ och får ett email så fort någon bloggar om ämnet. Det hade hon inte, utan hon brukade tydligen läsa bloggen då och då.

Ibland ska man ha tur alltså. Det är ju inte så att hela världen läser min blogg. Mamma, två mostrar, sex av mina 25 kusiner, 3 kompisar och nått halvdussin till människor läser den här bloggen. Hur röta har inte jag då när ägaren till stans enda kemtvätt är en av det där halvdussinet?

Undra vad jag ska göra med de där pengarna jag sparade på att slippa köpa en elegant skjorta imorgon?

Proper klädsel

På måndag ska jag göra en grej som innebär att jag måste vara propert klädd. Måste och måste alltså, men det vore nog fördelaktigt för mig om jag ser presentabel ut.

Jag har EN skjorta/blus som jag ryms i som skulle kunna sorteras in i kategorin proper eller presentabel. Just nu ser den ut så här.

Kemtvätt säger lappen. I London hade vi 5 minuters promenad till närmsta dry cleaner som för en billig penning rustade upp kläder inom 24 timmar, och skulle de ha fullt upp var det ytterligare två minuter till nästa. Nu har jag två mil till närmsta, och förmodligen stadens enda, kemtvätt. Jag misstänker att de inte har någon 24-timmars-service och att de riktar en pistol mot en när man lägger sin skjorta på disken och skriker “upp med händerna och hit med pengarna, om du vill ha skjortan tvättad tar vi en halv månadslön plus allt som finns i din dottern spargris”.

Jag tänker ut en lösning på det här problemet imorgon. Nu ska jag krypa upp i soffan och fördjupa mig i min porrbok.

Missoni Lindex

Lindex har verkligen lyckats med reklamkampanjen för sin Missoni-kollektion. Först och främst för att man var döless på kläderna redan innan de fanns att köpa. Men också för att på bild ser kläderna verkligen snygga ut, och sålde slut i webbutiken med en gång.

När man däremot går in i butik och tittar på dem ser de mest ut som Lindex goes to Camden (läs the market om ni inte vet vad Camden är).

Skor till minglet

Nu är det inte länge kvar till minglet hos Tistel. Den 18 juni är det dax. Så jag har tänkt på det här med skor litegrann idag. Vilka skor jag ska ha på mig alltså.

Ska jag ha Manolos som jag köpte i en butik med låst dörr, vandringskängorna som har varit uppe på toppen av Snowdon, ballerinaskorna eller de blommiga skorna som jag köpte på barnavdelningen häromveckan?

Jag kanske skulle göra ett långrandigt blogginlägg om varje skopar och visa bilder och sen kan ni få hjälpa mig att välja. Vill ni hjälpa till?

Klart att man kan gå ut i pyjamas

Imorse när gullrumpan sa till maken “Mamma säger pyjamaströja” då var det inte jag som kommit fram till att det är ett edgy statement att ha en pyjamaströja med smurfarna på till ett par rosa brallor.

Egentligen var det så att jag hade försökt lära henne att säga “Pappa ska jag verkligen ha pyjamaströja idag?”.

För det kunde ju ha varit så att han hade tänkt till och tyckt att pyjamaströjan var för söt för att enbart sova i och svarat “Ja gumman, det är coolt”. Men eftersom han svarade “Är det där en pyjamaströja?” så bytte vi.

Spela roll liksom

Maken: Är de här byxorna löjligt korta eller bara korta?

Jag: De är löjligt korta.

Maken: De känns faktiskt löjligt korta.

Jag: Har det någon betydelse då? Din halmhatt är ju också löjlig och den springer du ju omkring i på offentliga platser.

Maken: Det är faktiskt skillnad på löjligt och löjligt.