Igår frågade jag farsan om han hade byggt trädkojan mitt i en myrstack. Det finns ingen synlig myrstack vid kojan men jag känner min farsa. Det skulle mycket väl ha kunnat gå till så att han hittade vad han tyckte var den perfekta platsen för en trädkoja också stod det en myrstack där. Då skulle man mycket väl kunna tänka sig att han skottade bort myrstacken.
Det är ju inte alls säkert att ett myrsällskap går med på att bli avhysta på det där sättet utan förhandling med myrhyresgästföreningen. Så de kanske hänger kvar för att bygga om sin myrstack. För det är sjukt mycket myror just där stegen upp i kojan är och det är liksom lite mjukt i marken som om att man står på en plats där en massa myror har krupit omkring och luckrat upp jorden. Precis så som jag tänker mig att det skulle bli på en plats där någon har skottat bort en myrstack.
Det jag egentligen skulle berätta är att igår trillade det ner en myra i nacken på mig när jag stod och väntade på min tur att få klättra upp i kojan. När man får en myra i nacken som trillar ner innanför tröjan och sedan fastnar bakom bh-bandet är det faktiskt naturligt att man börjar fundera på om farsan bett om byggnadslov från tidigare bosättare innan han byggde kojan.
Farsan förnekar i alla fall att han har skottat bort någon myrstack. Han tycker inte ens att det är mycket myror där. Det sa han idag när han kom in från kojan och berättade att han inte tyckte att myrorna var något problem, däremot sa han att det finns det kåd-problem i kojan. Han bevisade sin teori genom att visa att det fanns kåda på hela ryggen på gullefjunets nya femtiokronorsjacka.
Nu har google lärt mig att man tar bort kåda genom att gnida bort det med matolja och matoljan tar man bort med diskmedel och sedan tvättar man jackan i maskinen. Tvättmaskinen går fortfarande så jag kan tyvärr inte informera er om metoden fungerar ännu. Om det inte funkar fanns det ett annat förslag som involverade T-röd men jag tyckte att det lät brandfarligt så jag testade matoljan först.
Morfar han har bestämt sig för att tapetsera granen i kojan med papper.
Litegrann som Ernst ni vet. Vi kan göra ett inspirationsprogram om koj-inredning. Fast farsan tycker ju att Ernst är en “jävla tönt” så i ett sådant läge där Ernst kanske skulle säga “här behöver man inget lim för kåda är naturens eget lim” kommer farsan att säga saker som “langa hit häftpistolen” och “här ska vi inte ha någon jävla kåda på kläderna, vi sätter dit dubbla lager papper”.