Nog var det väl ändå!

Tomt!

Misslyckad fällaIgår när jag gick och la mig satt det typ 15 bananflugor på kanten. Jag hade räknat med att de skulle ha drunknat imorse. Men icke. Ungefär som ett gäng turister som sitter på poolkanten och dinglar med benen och sedan säger de “nä det är så kallt i vattnet, vi gör något annat istället” också åker de på sightseeing istället.

Dessutom har flugorna gått och glömt sig nu också. De ska inte inbilla sig att jag går på att de har försvunnit för att de kände sig hotade. Jag vet att de bara har gått i ide, som en terroristisk sleeper cell.

Nåväl jag får testa något nytt. Kriget är inte över efter bara ett förlorat slag.

Ge inte knark till barn

Idag läste jag en insändare i Metro som gjorde mig helt förfärad. Så här stod det.

“Ge inte knark till barn”

“Det absolut bästa tipset när man ska skaffa barn, eller när man redan har småbarn, är att inte ge dem knark. Detta gäller även marijuana, kokain och annan narkotika. Min mamma berättade för mig som vuxen att när vi skulle få något gott till efterrätt så fick vi frukt.

Detta medförde att vi aldrig fick ett narkotikaberoende och för henne var det underbart att kunna ta med oss på fest eftersom vi aldrig skrek efter knark. Vi gick förbi knarket eftersom vi inte visste vad det var.

Det höll i de första åren, tills skolan kom och vid julafton kom en tomte och gav alla barnen en knarkpåse. Då fick jag prova knark och efter det var jag som alla andra skrikiga ungar som ville ha en knarkfix.

När jag ser gråtande småbarn som föräldrarna tröstar med knark eller alkohol blir jag irriterad. Det värsta jag såg var en mamma som lugnade en tv-åring med en spruta heroin, som den knappt kunde hålla själv”. 

Det är ju helt fasansfullt tänkte jag, gör föräldrar verkligen så här mot sina barn? Det är ju inte klokt. Jag läste om insändaren. Då insåg jag att det inte alls handlade om knark. Den handlade om socker och godis. Jag tror inte att man kan begå några brott som involverar godis som har fängelse i straffskalan, det måste vara dö-svårt att snatta så mycket godis att man får annat än böter. Så jag fattar inte varför människan var så upprörd.

Då tyckte jag att insändaren var lite överdriven. Sköt dig själv liksom och låt andra människor förstöra sina barns tänder ifred. Den där biten om jultomten lät dessutom påhittad tyckte jag.

Insändare om knark“Paowie” kan inte ha sett mycket i sitt liv om en burk Fanta är det värsta hon sett. Dessutom kan jag berätta att två-åringar faktiskt kan vara mycket kompetenta på att hålla i en läskburk, bara man låter dem träna.

Fast en sak kan man ju hålla med om. Skrikiga ungar i butiker är irriterande. Jag vill inte att folk ska blänga på mig när jag handlar, så jag ser minsann till att min unge är tyst i kundvagnen.

Lördagsgodis

 

Vad är reglerna för barnkalas?

Gullefjunet fyller ju snart år så jag har gått och kikat i lite leksaksaffärer på sistone. Vet ni vad jag har sett då? Partybags. Förpackningar med små påsar i. Åtta-pack och tolv-pack och sådär.

Vad gör man med åtta små plastpåsar med prinsessor eller Nalle Puh på kan man ju fråga sig. Jag är inte dum. Jag har räknat ut hur det ligger till.

Inte nog med att man ska baka bullar och göra tårta. Här hos oss vill gullefjunet ha en rosa tårta och maken vill ha en prinsesstårta. Dessutom kommer mormor och morfar hit och mormor vill ha smörgåstårta och morfar vill ha glasstårta. Ens egen unge som fyller år ska ha presenter och man måste dammsuga lägenheten.

Å till råga på allt har något företag kommit på att de ska tillverka små plastpåsar. Som de har tänkt att jag ska köpa presenter och lägga i påsarna till alla kalasets gäster. Visst är det väl så de har tänkt att det ska gå till?

Så vad är regeln? Vad ska det ligga i de där små plastpåsarna för att alla gäster som är under metern höga ska bli nöjda? Är det för fantasilöst med en tablettask Zoo?

Sådana ställen klipper vi oss inte på

Några veckor innan gullefjunet åkte på lyxsemester hade jag beställt en klipptid åt henne på ett ställe som jag passerade på väg hem en dag. Jag såg nämligen en skylt att de bara tog 80 kr för en barnklippning och det tyckte jag var ett fyndpris. Jagmenar, ungar ska ju ändå hålla på och vända på huvudet och titta på saxen hela tiden. Så det blir ju alltid mer eller mindre ojämnt.

En bra barnklippning är alltså en billig barnklippning.

Jag beordrade maken att hämta tidigare från dagis och ta henne till frissan. När jag kom hem från jobbet var ungen fortfarande oklippt och detta låg på köksbänken.

GrillDå blir man ju lite upprörd alltså. Jag har bokat tid för klippning och han tar henne till en grill istället…

Det visade sig i alla fall att det inte var maken som bara skippat mina planer om en hårklippning. Nej, det var frissan som ändrat på planerna. Hon hade bara dragit hem. Hon var alltså inte där när maken kom dit. Resten av personalen var ett gäng killar som pratade noll svenska och ytterst lite engelska. Det hade i alla fall lyckats få maken att förstå att de inte kunde klippa barn. Bara kvinnan som jag pratat med när jag bokade tiden kunde klippa barn.

Så de sa till maken “call tomorrow” och gav honom ett kort till Kurdistangrillen med ett telefonnr handklottrat på baksidan. Vad frisörsalongen och grillen har gemensamt vet jag inte för de ligger inte ens nära varandra, det måste ta skitlång tid att hämta lunch från den grillen.

Helgen därefter tog vi gullefjunet till en annan frisör. En dyr frisör som tog 120 kr. Jag betalar gärna 40 kr extra till folk som faktiskt finns på plats när man kommer dit. Folk som bara sjappar iväg hem och rekommenderar gatukök när jag har beställt tid för klippning känner jag inte för att återvända till.

Det skulle vara skottpengar på rådjur

Kommer ni ihåg det där söta rådjuret som sprang förbi vårt fönster för ett tag sedan? Någon borde ta och skjuta det där förbaskade rådjuret.

Kolla vad det har gjort.

Fallen tomatplantaMassakrerat mina tomatplantor. Jag har en rejäl plastpinne som stöttar upp plantorna. Till och med den har rådjuret lyckats böja ner. Och det är ingen mesig mjukplastpinne ska ni veta.

Ni kanske undrar hur jag kan vara så säker på att det är rådjuret. Jo för gullefjunet är i Norrland och grannarna är borta så deras ungar kan det inte heller vara.

Inte heller är det några tonårshuliganer som har gått förbi på natten och bestämt sig för att vandalisera en tomatplanta. När tonårshuliganer träffas på måndagar för att jämföra och skryta över sina ofog under helgen så tror jag faktiskt inte att man får någon respekt och man kommer med en tomatplanta. Om huligan nr ett säger “jag tände eld på en bil” skulle ju huligan nr två bli totalt utskrattad om han sa “jag vek omkull en tomatplanta, men de andra två lät jag bli”.

Därför är jag helt säker på att det är rådjuret som är skyldig. Ett skott i pannan borde den ha.

Vi hade även otur med vädret

Sju semesterdagar hade jag. Vi åkte till Piteå. Tre dagar hade vi halvacceptabelt väder. Resten av tiden var det svinkallt eller regnade. Eller både och. I Stockholm var det tydligen soligt och varmt.

Igår kom vi tillbaka till Stockholm. Idag är det kallt här. I Piteå är det 25 grader varmt. Men från och med imorgon ska det bli 25-30 grader även här.

Imorgon börjar jag om att jobba.

James Bond-skurkar

Jag råkade titta litegrann på en James Bond film igår kväll. Inte alls med mening, men maken tittade medan jag läste om en man som heter Ove (det är ju skandal att man ska måsta åka till Norrland för att hitta boken, Backman borde verkligen komma till Piteå och signera lite böcker så att de inte står i hyllan och dammar).

Jag är inget fan av James Bond. Inte för att jag är upprörd över den förlegade kvinnosynen. Vem bryr sig om vem eller hur många en påhittad agent sätter på? Inte heller för att manuset till Bondfilmer oftare än inte är klena. Så mycket skräp som jag med nöje tittar på kan man inte haka upp sig på sånt. Jag retar mig inte heller på att de där prylarna som Bond hämtar ut hos Q är helt orealistiska. Bonds prylar är ju lika trovärdiga som reklam utlovar en mirakeltrasa som ska rengöra ens kök utan ansträngning, mirakelmetoder som ska göra en smal utan att motionera eller äta mindre eller att man ska bli miljonär om man köper en Bingolott.

Nej. Jag stör mig på att skurkarna inte kan skjuta.

Det vet väl jag att det inte är lätt att skjuta. Jag har minsann skjutit på lerduvor och missat. Grovt alltså. Antingen var lerduvan i luften och jag sköt i marken eller så sköt jag i luften och levduvan satt fortfarande i kastaren på marken. Ont i axeln gjorde det också. Dessutom blev jag himla irriterad när maken, farsan och brorsan stod och tjatade att jag skulle hålla bössan mot axeln. Jag håller väl bössan hur jag vill. Massor med mygg var det också. Så det där med att skjuta la jag snabbt ner och gick och satte mig i bilen. Och retade mig på hur någon hade lämnat bildörren öppen så att det var en miljon mygg i bilen.

Men jag försöker ju faktiskt inte försörja mig på att skjuta varken folk eller lerduvor. Så mig kan man ursäkta. Men yrkesmördare och Bond-skurkar tycker jag faktiskt att man borde kunna kräva lite mer av. Kan inte någon Bond-skurk träffa Mr Bond i vaden någon gång åtminstone? Är det för mycket begärt? Overkliga skräpfilmer är vad det är.

Lerduveskytte

Karln fuskar ju!!

Ni kommer väl ihåg Vera och Mattes gräsklipparfilm va? Klart ni gör. Ingen som har sett den kan glömma den.

Nu ligger det till så här va att Smartson vill ju ha mycket reklam för sin klients gräsklippare så de har en tävling bland de tio “testpiloterna” så att de ska sprida sina filmer till så många som möjligt. Den testpiloten som får flest “views” på sin gräsklipparfilm (de är ju väldigt populära och publikfriande gräsklipparfilmer) på YouTube vinner ett hemligt pris. Testpiloterna vet inte vad det är.

Det kan ju vara en säck med gödsel. Eller så är det ett fint, bra pris. Ingen vet, men finns det ett pris att vinna så vill man ju ha det om man har någon som helst vinnarinstinkter i kroppen. Så Vera och Matte vill ju vinna. Jag vill också att de ska vinna, för jag känner dem. Linnea som mäter sitt gräs med tumstock tex har jag aldrig ens träffat så henne hejar jag inte alls på.

Med Vera och Mattes film borde det ju vara en walk-over. De flesta andra filmerna är rena amatörjobbet, tom i gräsklipparfilmskretsar. De flesta har ca 25-40 views var på YouTube. Vera och Mattes film hade tidigare idag 268 views.

Men det finns ju alltid EN. En som ska fuska. I det här fallet heter han Emil. Hans gräsklipparfilm fick 228 views. Helt klart i kölvattnet av Vera och Matte. Tävlingen är inte över än, men man ser ju solklart vem som är bäst redan nu. Så har Emil varit sportslig och erkänt sig besegrad och gratulerat sin överman? Nej karln har gått och gjort tre gräsklipparfilmer till.

Totalt FYRA gräsklipparfilmer alltså. Har karln inget jobb? Tycker han att det är enligt reglerna? Hans stora släkt verkar dock ha tröttnat på att titta på på hans gräsklipparfilmer för han har fallande tittarsiffror (161, 129 och 26). Om man lägger ihop siffrorna från Emils fyra filmer så får han ju fler views än Vera och Mattes enda film. Men det betyder ju på intet sätt att han är en värdig vinnare.

Tycker ni att det här är rätt? Ska folk få gå och vinna priser i gräsklipparfilmtävlingar på det här sättet? Det är fan inte schyst. Gör en insats och titta på Vera och Mattes gräsklipparfilm så att Emil inte vinner med sina fuskarfasoner.

Om ni känner att filmen är alltför gräsklipparteknisk för er smak behöver ni inte ens titta klart. Klicka bara på play och titta på 30-60 sekunder för att lära Emil en läxa. Fuska ska man inte göra.

Tillbaka i civilisationen

Nu är vi i Ö-vik och äntligen har jag en acceptabel mottagning på internet igen. Mellan typ Gävle och Ö-vik hade man inte mer än en halv plupp i någon halvminut varannan eller var tredje mil. Om man ville läsa en artikel i Aftonbladet om någon som fastnat i en kundvagn och fick skäras loss av räddningstjänsten så fick man klicka på artikeln och sedan sitta och vänta i ett par mil innan sidan laddades.

Vad gör den där sträckan av Sverige för nytta? Vad ska vi med den till när det inte ens finns internetmottagning? Kan vi inte bara hacka loss alltihopa och ge det till Danmark?

Och den där killen i kundvagnen. Vilken amatör! Alla vet ju att när man ska åka kundvagn på fyllan sätter man sig på botten av kundvagnen – inte i barnsitsen.

Vad jag INTE ska läsa på semestern

Ända sedan jag åkte till bokhandeln för några timmar sedan har ni väl gått och undrat vad jag ska läsa på semestern. För det är ju grymt intressant för er att få veta.

Vi börjar med att berätta vad jag INTE ska läsa. Jag ska inte läsa En man som heter Ove av Fredrik Backman. Tydligen. För den är slut överallt. Kanske inte överallt i hela världen, men överallt på Bromma Blocks. Det gör mig ta mi fan rasande.

Men tagga ner, du kan ju köpa den på nätet eller läsa den senare när de har tryckt en ny upplaga tycker ni nu. Tagga ner kan ni göra själva, jag har inte bett om råd, jag vill bara spy lite galla över att boken jag skulle köpa är slut. Det tar ju flera dagar innan boken kommer om jag köper den på nätet. Den gör ju ingen nytta liggandes i brevlådan medan jag är på semester. Läsa den sen vill jag inte heller. Jag hade inte bestämt att jag skulle läsa boken sen någon gång i framtiden. Jag skulle börja läsa den vid tretiden imorgon när vi börjar köra norrut. Då blir jag arg när jag inte kan få göra det bara för att boken är slut där jag hade tänkt köpa den.

Så nu får jag läsa något annat. Hammarbyserien av Carin Gerhardsen hade jag tänkt läsa klart. Den är också bra, jag kanske berättar om den en annan dag. Jag har läst två och en halv böcker och har två och en halv kvar. Det var planen hela tiden – Hammarbyserien OCH En man som heter Ove. Bara Hammarbyserien var inte planen. Men nu får det väl bli så.

HammarbyserienNi ser helt rätt. Jag har ett exemplar av del 5 Gideons Ring och två exemplar av del 4 Helgonet. För när jag skulle köpa del 3 så tänkte jag “det är lika bra att jag köper fyran med en gång så slipper jag åka och köpa den när jag har läst ut trean”. Idag när jag såg Gideons Ring plockade jag upp den också började jag fundera vilken del det var jag håller på och läser just nu. Kom fram till att jag var på trean och tänkte “då måste jag ju köpa fyran också nu om jag ska köpa sista delen”. Det finns nämligen en storyline som löper genom hela serien och då måste man ju läsa dem i ordning.

Så nu får vi hoppas att fyran är bra så att jag kan läsa den två gånger. Annars har jag ju köpt en bok helt i onödan. Sånt är förargligt.

Hur länge har han tänkt stanna?

Nu när vi är barnfria har vi bjudit hem en vuxen människa som inte har barn på middag. En kompis till maken som bor ganska långt från oss, så maken sa åt honom att han var välkommen att sova över om han ville.

Vår gäst har kommit. Nu är jag lite orolig. Det här är vad han hade med sig.

Stor väskaVi menade ju att han kunde sova över EN natt. Inte hela veckan. Hur mycket grejer kan man behöva för en natt egentligen? Tandborste och ett par rena kalsonger borde väl rymmas i jackfickan.

Bilprovningen i Piteå

Vi fick ett brev av Bilprovningen. Det hade inte blivit eftersänt, det var adresserat till vår adress här i Stockholm. De föreslog en tid och en plats när de inbjöd oss att komma och besikta bilen.

Bilprovning

De föreslog Piteå i september. Det är ju bra att de hör av sig i god tid innan om man ska köra 90 mil för att besiktiga bilen. Å nog är det klart att jag förstår att man kanske inte kan få tid på sin närmaste teststation om det är många som ska besiktiga just den perioden. Men nog tycker jag att man skulle kunna få en tid söder om Dalälven om man bor i Stockholm.

Dem gardinerna

Hörni jag är lite upptagen, men jag ska bara snabbt berätta något intressant.

Morfar håller på att bygga en koja till gullefjunet. Så här ser golvet ut.

Golv kojaJag surfade lite för att kolla efter något bra tyg som mormor kan sy gardiner av. Rosa ska det vara. Vi är nämligen i Rosa Perioden just nu. Hon beställde även att kojan ska vara rosa, men det blir inte.

I alla fall hittade jag ett par färdigsydda barngardiner. Färdigsydda betyder att man inte behöver sy, och det är en positiv sak.

Men så läste jag beskrivningen och där stod det “Två längder, men dem är 68 cm breda så man kan dela dem till fyra längder”.

Så då kunde jag inte köpa de gardinerna. Inte för att det var något fel på 68 cm bredd. Man kan faktiskt inte handla av företag som skriver “dem är”. Det heter “de är” för guds skull.

 

Låt karln dricka öl ifred

Regelbundna läsare vet att jag inte är någon rojalist. Inte heller är jag någon aktivist som orkar tycka att monarkin ska avskaffas. Vem bryr sig? Om vi inte la skattepengar på kungligheterna skulle vi ju vara tvungen att ha något annat stolpskott som reste runt och representerade Sverige och då skulle ju det också kosta pengar.

Fast egentligen tycker jag inte att det är kungligheterna själva som är fånigast. Okej då, kungen är faktiskt lite fånig. Men rent generellt är det ju mest bara synd om kungligheterna. Fatta att födas in i något som man kanske inte alls vill. Det allra fånigaste med kungligheter är ju alla människor som är intresserade av dem. Och allra mest de som vill befinna sig i kretsen kring kungafamiljen.

Som de två kärringarna damerna som bokade in en lunch på Grand “för att fira bröllopet”. Jag slår vad om att “ögonvittnena”, som Aftonbladet kallar dem, var två Östermalmskärringar med blått hår (tack C för uttrycket!).

Där sitter Östermalmstanterna, enbart i hopp om att få syn på någon som har något med bröllopet och göra. Sen får de “en chock” när de får syn på Chris O’Neill som tar en öl. Östermalmstanterna “tror inte att det är sant”.

Vad är det som chockerar dem? Att de ser Chris på en plats där de sitter enbart i hopp om att få syn på honom? Eller att han drack en öl? Eller att “skjortan var slarvigt instoppad i byxorna”? När man läser att Östermalmstanterna inte kunde höra samtalet mellan Chris och hans best man så förstår man riktigt vilken besvikelse detta var för Östermalmstanterna.

Mina ben skakade i kyrkan när vi gifte oss, och vi hade bara ett femtiotal gäster. Så att karln vill ha lite dutch courage innan han gifter sig inför miljontals åskådare är väl inte så konstigt?! Annat än om man är en svensk kärring som har tid eller ork att boka en lunch på Grand Hotell för att fira ett kungligt bröllop. Då är det kanske så “chockerande” att man ringer Aftonbladet. I England är det i princip lag på att brudgummen ska ha en under västen innan han går nedför altargången.

Så låt karln få dricka en öl i lugn och ro och håll er undan från barer på tidpunkter när ni kan få en chock Östermalmstanter.

Copyright kungahuset.se, Fotograf Ewa-Marie Rundquist
Copyright kungahuset.se, Fotograf Ewa-Marie Rundquist

Mordvapen med plättarna

Jag fattar inte varför caféer tycker att det är lämpligt att lägga en godisklubba bredvid plättarna (pannkakor blablabla…., ni vet vad jag menar och det heter faktiskt plättar, pannkaka gör man i ugnen) när man beställer lunch? Tror de att jag ska tycka att det är god service att de lägger dit en gratis godissak till efterrätt som en två o ett halvåring kan sätta i halsen? Som den där frissan som nästan mördade gullefjunet med en klubba. Och sen mig med kyckling.

Ingen varning får man heller. De bara kommer ut med plätt-tallriken och ställer ner den framför ungen. Sen när jag plockar bort klubban och ljuger  säger “du får den sen” så blir det värsta bråket och ungen vägrar äta plättarna för att jag har tagit klubban.

Vore det inte lika bra om caféer sa “vi serverar klubba med våra plättar” när man beställde också kunde man ge dem 50 spänn för ingenting och slippa klubb-bråks-dramat och gå därifrån 50 kr fattigare för att man var så dum att beställa barn-plättar och köpa något att äta någon annanstans för 50 kr till.

Den här klubban ligger fortfarande i min handväska. Jag kanske äter upp den på väg till jobbet imorgon.

GodisklubbaSånt här skulle aldrig hända i the Great U S of A. Folk skulle stämma skiten ur företag som delar ut klubbor.

Någon av oss är inte smart

Jag uppgraderade min mobiltelefon i söndags. Förr hade jag en idiot-telefon. Nu har jag en sådan där smart telefon. Jag håller på att bli tokig på den. Jag vet inte om det är mig eller telefonen det är fel på, men minst en av oss är tydligen inte så smart.

Det första jag gjorde när jag fick igång telefonen var att ta ett foto på gullefjunet när vi satt på en uteservering och fikade. Hon satt inlindad i en röd filt och var söt som socker.

Ja och sen hade maken internet på sin telefon och jag hade inget internet. Jag kunde inte ens ringa. När det hade varit så i några timmar var jag så arg att det bultade i tinningarna. Då gjorde jag en restore factory settings. För telefonen var ju helt ny så jag hade ju inte hunnit göra några inställningar som jag kunde förlora.

När det var klart hade jag internet. Då kom jag på att jag ju faktiskt hade sparat in makens telefonnr och tagit ett kort på gullefjunet med telefonen. Makens telefonnr det fanns kvar men fotot på gullefjunet var borta. Det kändes som en katastrof. Makens nr kan jag utantill och i och för sig har jag 1000 foton på gullefjunet, men det där var det enda jag hade när hon satt inlindad i en röd filt och strålade.

Sen har jag hört att när man har en smarttelefon ska man ha appar. Så jag letade reda på en app och laddade ner. Sen var jag inte nöjd med appen. Då försökte jag lista ut hur man tar bort en app men hittade ingen app-skräpkorg. Då gick jag in i appens inställningar och där fanns det inte någon avinstallations-funktion. Så då skulle jag backa. Men backa det gick minsann inte. Och inte kunde man avbryta eller spara heller. Jag satt fast på inställningssidan. Då använde jag stora telefonknappen för att gå tillbaka till startsidan. Sen gick jag tillbaka till appen och då hamnade jag rakt på inställningssidan utan att passera gå. Jag hade alltså en app som jag inte ville ha som jag inte ens kunde använda. Det enda jag kunde göra vara att sitta och ändra inställningar som sen inte gick att spara. Då sket jag i det och tänkte att app-jäveln fick väl ligga kvar då.

Sen gick jag till app-butiken igen för att leta reda på en bättre app. Scrollade igenom utbudet. Vad hände då tror ni? Jag råkade komma åt loggan på Swedbanks app. Jag är inte ens kund hos Swedbank, lillfingret bara råkade nudda loggan. Helt plötsligt satt jag där med Swedbanks logga på hela telefonskärmen. Å inte ska ni tro att det gick att backa heller. Eller ångra. Jag kunde inte ens spara Swedbanks logga till en app som jag inte hade laddat ner. Jag hade bara loggan. Så jag gick ut till startskärmen igen.

Sen gick jag tillbaka till app-butiken. Då var den stängd. För där låg det en Swedbank-logga och blockerade hela affären. Ska man måsta gå en universitetskurs för att kunna använda telefonen eller vad?

Jag har i alla fall lyckats fixa skiten nu. Jag hittade ett ställe där det stod “Tvinga stopp”. När jag tryckte på den fick jag ett meddelande där det stod “Detta kan skada programmet, är du säker på att du vill fortsätta?”. NU är jag på rätt ställe tänkte jag och tryckte “Ja tack, förstör gärna”. Sen funkade det som det skulle igen.

Också en grej till. När jag går in på bloggen för att kolla om jag har skrivit något nytt litterärt mästerverk ser det ut så här. Man kan inte bara scrolla och läsa inläggen på en sida som man gör på datorn utan man måste hålla på och klicka på varje inlägg. Det är ju inte alls bra när man har en telefon med bristande backningsförmåga.

Samsung Galaxy 3sNi som läser bloggen på telefonen – är det så för er också eller är det min telefon som gör så?

Föräldraråd på dagis

Ikväll har jag varit på föräldraråd på dagis. Jag visste inte riktigt vad ett föräldraråd var. Nu vet jag.

Vi pratade om vitt formbröd i en halvtimme. Nä, nu överdrev jag. Så länge var det inte, men minst 20 minuter pratade vi om vitt formbröd. Det känns även viktigt att poängtera att jag inte pratade särskilt mycket om formbröd, om jag minns rätt sa jag noll ord i ämnet, jag lyssnade bara med stort intresse. Vi fick veta att helt nyligen så hade det mörka brödet bytts ut mot vitt formbröd. Av ekonomiska skäl. Detta orsakade upprörda känslor i föräldrarådet.

Någon frågade om mat-tanten inte kunde baka eget bröd. För det är ju både billigare och hälsosammare. En enda mattant som servar 3 avdelningar med 55 ungar frukost och lunch på en kommunal budget borde ju rimligtvis kunna hitta tid att baka bröd också. Det kan man faktiskt tycka om man själv aldrig varit i närheten av en bakmaskin eller ett storhushållskök.

Teater pratade vi om också. En förälder berättade att de tyckte att det var bra när barnen fick gå på teaterföreställningar. Personalen förklarade att de bara kunde gå på gratisföreställningar eftersom de enligt reglerna inte får göra aktiviteter som föräldrarna måste betala för, eftersom inte alla har samma ekonomiska förutsättningar. Då föreslog en förälder att någon av föräldrarna skulle be de andra föräldrarna om pengar om personalen inte fick göra det. Smart idé va? Om personalen inte får klämma fattiglapparna på pengar så kan ju någon av föräldrarna göra det.

Sen på slutet fick vi veta att personalen misstänkte att det kanske finns mögel i byggnaden och att de har bett att någon ska komma dit och mäta flera gånger, men fastighetsägaren har fortfarande inte agerat. Då verkade det bara vara jag som brydde mig. De andra föräldrarna visade mycket limiterat intresse för att barnen möjligtvis vistas i mögliga hälsofarliga lokaler.

Jag vill hellre att mitt barn äter vitt formbröd i icke-mögliga lokaler än att hon äter fullkornsbröd i mögliga lokaler. Fast det är ju jag det. Jag har kanske konstiga prioriteringar.

Morgonrutiner

Igår när jag gick hem från jobbet stod det en tant och sålde blommor. Så jag köpte en gigantisk ampel. Lobelia tror jag att det är. Skulle det vara fel kan man bara kalla den för en blomma. Fin är den också.

LobeliaNär jag betalade frågade jag om det var en törstig blomma och fick veta att den vill ha vatten varje dag och mycket vatten dessutom. Sedan berättade tanten att det var bäst att vattna blomman på morgonen innan solen började gassa på och torka upp vattnet innan blomman hunnit dricka.

Det lät ju som en förnuftig idé, men jag skämtade lite och sa att det är lite svårt att hinna vattna blommor innan man går till jobbet. Tanten tyckte dock inte att mitt skämt var roligt för hon drog igång en lång förklaring om att man skulle göra det till en “rutin”.

Jag tycker att folk som tjatar om att man ska göra saker till “rutiner” är jobbiga. Om man skulle göra som alla som föreslår “rutiner” säger skulle man ju få någonting annat än “rutinerna” gjorda. Och varför ska alla “rutiner” hända just på morgonen?

Jag är väldigt morgontrött. På morgonen prioriterar jag min “sov-rutin”. Min “rutin” är att sova så länge som gullefjunet och mina arbetstider tillåter. En optimal morgon när maken tar gullefjunets “morgonrutin” stiger jag upp 20 minuter innan jag ska vandra ut genom dörren. Mellan säng-urstigandet och ut-genom-dörren-momentet hinner jag med att duscha, borsta tänderna, stoppa in linser och klä mig. “Morgonrutin”.

Sen kommer en massa människor och tycker att jag ska lägga in en massa moment i “morgonrutinen” som DE tycker är viktiga. Tandläkaren tycker att min “morgonrutin” ska innehålla tandtråd. PTn på gymmet tycker att “morgonrutinen” ska innehålla frukost och sit-ups. Maken tycker att “morgonrutinen” ska innehålla frukost och kaffe. Frissan tycker att “morgonrutinen” ska innehålla en hår-styling-session. Hon som vaxar mina ben tycker att “morgonrutinen” ska innehålla en hudinsmörjnings-stund. Barnmorskan tycker att “morgonrutinen” ska innehålla knipövningar. Ekonomirådgivarna i kvällspressen tycker att “morgonrutinen” ska innehålla att göra en matlåda

Också kommer blom-tanten och tycker att jag dessutom ska lägga in blomvattning i “morgonrutinen”!

Folk är ju inte riktigt kloka! Hur ska man någonsin kunna vara i tid till jobbet om man ska göra allt detta i “morgonrutinen”? Innan man ens lagt till en bråkig unge i ekvationen de dagar maken inte kan ta hand om den biten? Ska man måsta stiga upp klockan fem på morgonen som någon annan sorts pensionär och måsta göra ett halvt dagspass med tandtråden och vattenkannan innan man ens pallrat sig iväg till jobbet? Eller ska man ansöka om att gå ner i arbetstid för att hinna använda tandtråd och vattna blommor?

Jag tror inte att tanten som tyckte att jag ska vattna blommorna på morgonen använder tandtråd. Då skulle hon aldrig hinna till sitt blomstånd på morgonen.

Toalettlås

Sådana här lås tycker jag inte om på toalettdörrar.

ToalettlåsMan kommer in på toaletten för att göra sin business. Man låser dörren. Nästa moment är att känna efter att dörren är låst. Så att inte någon kommer in just när man sitter där och gör sin business.

När man trycker ner handtaget för att kolla att dörren är ordentligt låst då öppnas dörren igen!

Hur ska man kunna känna sig trygg på toaletten när man inte kan trycka ner handtaget för att känna efter att dörren är låst???

 

Knytkalas på dagis

På onsdag är det vernissage på dagis. Man ska titta på barnens teckningar. Det gör jag gärna. Jag är inte så kulturell av mig så barnteckningsvernissage är helt på min nivå. Mycket bättre än Tate Modern.

Maken har ansvaret för inskolningen och kom hem med den här lappen.

Knytkalas

Knytkalas??! Va,Va,Va,Va,Va,VA,VA,VA?????!!!

Vet ni vad det betyder? Knytkalas är ju när alla ska ha med sig något ätbart. Som man ställer på ett bord och sen står alla mammor och kollar vad alla andra har tagit med sig och jämför vem som är bästa mamman. Som Familjeliv i verkligheten.

Den här situationen får maken lov att ta hand om. Han får lov att knyta ihop något ätbart. Gott ska det vara också. Jag kan gärna vara sämsta mamman men gullefjunet ska minsann ha bästa pappan på knytkalasebordet.

Kärringar som inte har gjort lumpen borde inte få köra fordon stora som pansarvagnar

Igår krockade vi. Det gjorde ont i huvudet och sen var både jag och maken helt yr i bollen i flera timmar. Gullefjunet var inte med som tur var.

Fast egentligen vet jag inte om man kan kalla det att vi krockade. För en krock är ju när två saker möts tycker jag. När man blir påkörd bakifrån möts man ju inte direkt. Om man jämför det med en lekplats på dagis så är ju att bli påkörd bakifrån mer som att puttas. Ingen olycka. Inte snällt.

I vårt fall var det en kärring i en monster-jeep som kom och puttade ut oss i körbanan på en större väg när vi stod stilla och väntade på att kunna köra ut där det var väjningsplikt. Det var bara tur att det inte kom någon bil och körde in i oss från vänster sekunden efteråt.

Det var ingen “liten” stadsjeep som man skulle kunna hitta en Östermalmskärring eller Chelsea mum i heller. Det var mer en jeep som man skulle kunna använda på ett slagfält i krig eller ute i skogen. Den hade minst 200 hästkrafter mer än vad den inkompetenta kärringen klarade av.

Vet ni vad kärringen hade för förklaring till sitt agerande? Hon “trodde att ni skulle köra”.

Det enda som gav någon som helst anledning att tro att vi skulle köra var att vi satt i en bil. När man sitter i en bil har man ju oftast för avsikt att köra förr eller senare. Men det fanns ingen anledning att tro att vi skulle köra just då. För vi stod stilla. Och vi hade väjningsplikt och det kom bilar från vänster. Så vi satt i en bil som stod stilla och hade inte tänkt köra förrän bilarna hade passerat. Också kom kärringen och smällde rakt in i baken på oss och puttade ut oss. Som om att hon har någon sort rätt att “tro att vi skulle köra” bara för att vi satt i en bil.

Kärringen fick en liten buckla på kofångaren på sitt gigantiska militärfordon. Vår lilla, i sammanhanget, Volvo den ser ut så här.

Krockad bilDet ser kanske inte så farligt ut. Men bagageluckan sitter fast. Det är opraktiskt att ha en fastkilad bagagelucka när man just har flyttat och har en massa skräp att köra bort och bord att köra hem från Ikea. Jag är ju ingen bilmekaniker men till och med en amatör som jag inser att de måste byta hela bagageluckan, kofångaren och minst den ena bakskärmen.

Medan de lagar bilen blir vi säkert erbjudna en Fiat Punto vars bagagelucka rymmer en dockbarnvagn och där man måste montera ut passagerarsätet för att få plats med en barnbilstol.

Var e printerkabeln?

Jag behöver printerkabeln. Det är på intet sätt så att jag har ont om kablar. Det tar maken varje tillfälle i akt att påpeka för mig. Att jag har för många kablar och att jag borde kasta några för att jag inte ens vet vad kablarna hör till.

Kablar

Maken är inte kabelansvarig. Det är lätt att kasta ur sig sådana där kasta-sladdar-förslag när man inte är kabelansvarig. En kabel kan vara bra att ha även om man inte kommer ihåg vad den hör till, för den kan passa till något helt annat. En dag står man där och behöver en kabel och då kan man bespara sig en resa till en kabelbutik genom att testa alla sladdar man har och hips vips passar en.

Folk som inte är kabelansvariga har en förmåga att först föreslå att man ska kasta sladdar och sen den dagen när man behöver en sladd står de där och säger “hur kan du inte ha en sladd som passar, du har ju hur många sladdar som helst”.

Jag har i alla fall en printerkabel, jag har inte kastat bort den. Den är grå. Det är fortfarande väldigt kaotiskt i lägenheten så jag har lagt den på någon säker plats där den inte ska kunna komma bort. Det är bara det att just nu kommer jag inte ihåg var den där smarta platsen är.

Jag håller på att störa ihjäl mig på det. Så pass mycket att jag satte mig ner för att blogga om det istället för att fortsätta städa upp lägenheten så att jag hittar kabel-jäveln.

Il Tempo på Södermalm

Idag fyller min bror år. 27 säger han, vilket gör honom ett år äldre än mig fastän han är min lillebror och fastän ingen av oss är födda på 80-talet. Jag bjöd i alla fall på födelsedags och tack för husrums-middag. Den restaurangen jag hade tänkt mig erbjöd två platser uppradade vid baren på vingliga pallar. Jag vill sitta bekvämt om jag ska betala dyra pengar för middagen. Jag är inte van vid att man måste boka bord på onsdagar. I Piteå går ingen ut på onsdagar och i London är utbudet så stort att man inte behöver planera i förväg.

Brorsan var hungrig, men jag tvingade honom att vandra vidare. Man behöver inte bli dum i huvudet bara för att man är hungrig. Nästa alternativ hade bytt ägare och jag har inget emot Mongoliet men jag ville inte byta Italien mot Mongoliet när det gällde kvällens måltid.

Till slut hamnade vi på Il Tempo. De hade inte heller bord men där var bar-bords-placeringen i alla fall lite trevligare (typ så att grannen inte kunde putta en av pallen eller lägga armbågen i ens tallrik) så även om det var trångt så vi tog det.

Enligt deras hemsida är deras ambition att vara ”New York-Italiensk-modern-rustik-fin-enkel-Ristorante”. Själv är jag mer expert på riktiga rustika italienska italienska restauranger och riktiga rustika london-italienska restauranger (eller Ristorantes som man säger här i Sverige). Il Tempo skulle jag mer kalla en Stockholmsk-Italiensk restaurang. I Italien eller London skulle jag ha vänt i dörren, men i Stockholm har man ju inte så mycket val tydligen.

New York och/eller modern kan jag faktiskt inte uttala mig om. Jag har aldrig varit i New York och modern har jag väl inte varit sedan spädbarnsåldern.

Det jag i alla fall inte upplevde som så rustikt italienskt var att när vi satte oss ner och ville ha en öl medan vi tittade på menyn så hade de inte den öl vi beställde. De hade naturligtvis en annan öl. Mer Italiensk, mindre och dyrare.

Sen hade de inte Rigatoni för kalvfärsen hade tagit slut, men om jag kunde tänka mig att vänta minst en timme kunde jag få Rigatoni. Vänta ville jag inte, just vänta tillhör inte mina styrkor, så jag beställde skaldjurspasta istället. Sen ville vi ha en Valpolicella, men det var också slut så vi fick en Chianti Classico istället.

När maten anlände och det enda vi fick som vi ursprungligen hade beställt var brorsans ravioli såg den mest ut som en otrevligt färgad spya.

Il TempoFör att summera recensionen så kan jag väl säga att den spyliknande raviolin var god, skaldjurspastan jag inte ville ha förmodligen inte var lika god som rigatonin jag egentligen ville ha & Chiantin var förmodligen exakt lika överprisad som Valpolicellan, så just det var skit samma.

New York eftersträvar jag inte när jag söker efter italiensk mat och den rustika italienska känslan var lite stockholmsk. Vad kan man dra för slutsatser av det här då? Var jag nöjd?

Nej det var jag ta mi fan inte. Jag är lite så där krävande. Jag är van vid att gå på rustika italienska kvartersrestauranger i London som serverar bättre mat för halva priset än vad jag fick ikväll. Så när jag får punga ut 1800 spänn för mitt andrahandsval rakt igenom det mesta av beställningen så är jag inte särskilt nöjd. Med lite planering och framförhållning kan man ju för fan flyga till London och gå på restaurang och få det man vill beställa till det priset.

Jamen jag ska inte vara helt negativ. Den estetiskt otrevliga raviolin var ju som sagt ganska god.

Det luktar bränt

Maken säger att lukten kommer från köket. Som att det på något sätt inte gör någonting att det luktar bränt om lukten kommer från köket. Som att det inte är någon fara om det brinner i köket.

Vi befinner oss faktiskt tiotusentals meter upp i luften! Då vill man inte att det ska lukta bränt från köket. Eller någon annanstans ifrån.

Dagens flygplanspassagerare

Jag sitter inte på planet just nu, jag sitter i flygtaxin. Vi får anledning att återkomma till Norwegians Wifi igen i ett senare inlägg. Just nu ska vi tala om Fru Fräck.

Idag satt jag på sista raden. Längst ut. Tomt säte i mitten. Sista raden är ett bra säte. Man går in genom bakre ingången och glider rakt ner på sitt säte. Sen sitter man bara där och tittar på alla idioter som sölar med sitt handbagage och sina jackor och böcker, tidningar, godis och vattenflaskor.

Idag klev det ombord en tant och började böka med att få upp sin resväska alldeles framför där jag satt. Den rymdes inte. Då frågade hon kvinnan på min rad om hon inte kunde ha sin jacka i knät så att tanten skulle få plats med sin väska. Kvinnan sa ja och mosade ner sin jacka under stolen framför sig. Med lite hjälp av en flygvärdinna fick tanten upp sin väska.

När allt detta var klart tog hon av sig jackan och tryckte upp den in the overhead locker. Medan kvinnan bredvid mig hade sin jacka mellan fötterna på golvet, för att tanten hade bett henne ta ut den så att hon skulle få plats med sin väska.

Sen satte tanten sig ner på raden framför mig. Hon tände naturligtvis sin läslampa med en penna.

Vad är det med folks bacillskräck och flygplansläslampor?